Piadas da galera

Aew alguem começa com alguma piada ai ^^
huahuauha

KKKKKK.... O que a caixinha de leite disse para o saquinho de leite???????????
SE alguém quizer tentar chutar.. ^^ rssss dps eu revelo!!

O mineirinho estava mijando perto de uma cerca de uma grande fazenda
Um homem que passava pela estrada á pé,observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
-Eta trêm bão sô!nada como a gente mijar no que é nosso sôh
-O homen curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
-Boa tarde senhor,desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendćo todo é do senhor?
E o mineirinho respndeu:
-Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas.


--------- a resposta da primeira é ^^ ---- VEM PRA CAIXA VOCÊ TAMBÉM! VEM!.

^^

"Duas bichas passeavam pelo jardim de uma praēa, quando uma delas sente fortes cólicas e contraēões, e corre para uma moita e alguns minutos depois, comeēa a gritar desesperada para a amiga:
_ Creusa, me acuda!.. eu abortei meu filho..., socorro!!!..., a amiga prontamente a socorre e vai olhar o que aconteceu e volta aliviada dizendo:
_ Tolinha, nćo se preocupe!... vocź cagou em cima de uma perereca!. iuhaiahIUahaIUAhia...... Essa me mandaram por!! kkkkkkkkkk

Tem aquela do bebado que tava saindo de
madrugada do bar, atravessou a rua correndo e
deu uma voadora numa freira,...

Rolaram na calçada, o bebado conseguiu a
montada e sentou uma penca de golpes na pobre
feira. Exausto, não se conteve:

- Tá, mas e ai BATMAN, não eras o bonzão?

Dois amigos cariocas num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos ?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites ! Ficaríamos quites!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, **** da vida, ajeita-se, e
interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até ano que vem!

eUhuehuHEUHueu

BlacK DragOn escreveu:

"Essa Vai Para! ...... e ......

Kem seriam esses pontinhos?
hahahaha
ahuaEheahuae
Valeu galera, ta massa as piadas... =p

KKKkkkkk... se vc repara os pontinhos são o msm tanto do seu nick... mas rsss nunca se sabe!! aiuHAiuahIUAhaiUHAiaHAIh n estou insinuando nada kkkkkkkkkk

A família estava jantando, até que a filha caçula chega e fala:
- Mamãe, não sou mais virgem!!
A família toda de boca aberta, até que o pai fala:
- É, olha o exemplo que uma mãe dá, fica se esfregando toda na frente do vizinho.
A mãe fala:
- e a nossa filha mais velha, fica beijando o namorado na sala na frente da coitada da criança!
E a filha:
- e você e o papai, que ficam balançando cadeiras lá no quarto.
A mãe:
- e o seu pai, gasta uma grana com canal pago, pra ficar vendo aqueles filmes pornô de 5ª categoria, se acaba na punheta e geme que nem um veado.
A mãe, toda contorcida com a situação pergunta:
- Como foi, minha filha?
E a menina diz:
- Ah, mãe, no presépio da escola. Eu ia ser a virgem, agora a Vanessa vai ser a virgem e eu virei o carneirinho!

Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, no Rio Grande do Sul, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:
-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.
-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!
-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.
-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.
-Mas ele estava no acostamento.
-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.
-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.
-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.
-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!
-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

HUAUHauhUHAUHauhuhauhUHAUHhuaUHA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK........

Essa dos argentinos foi hilario
hauhauhau

BlacK DragOn escreveu:

--------- a resposta da primeira é ^^ ---- VEM PRA CAIXA VOCÊ TAMBÉM! VEM!.

^^

kAkaKAKak
Essa foi massa tb =p
hauhuahua

Mandem mais ai rs....

Qual a semelhança do entregador de pizza e o ginecologista?????????
Os 2 so podem cherar, mais comer q e bom nada!!!!!!!!!

^^ kkkkkkkkkkk

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".

hashsahsahsahsahsa.... Tentei pessoal!

Boa Mineiro.kkkkk

A ROSA E A COUVE-FLOR
A Fernanda, de Itajaí (SC) nos mandou essa piada com "Moral da História" e tudo. Cadê a sua?

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:

- É... mas ninguém te come.

O BÊBADO E O PADRE
O Nando Mello, de Sampa, mandou essa. Colabore você também com esta seção!

O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:

- Diga-me, padre, o que causa artrite?

O padre querendo dar uma lição ao bebado, diz:

- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.

- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...

O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:

- Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?

- Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite!

Essa, que o Daniel mandou lá de Brasília, é muito boa! Colabore você também!

São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:

- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.

E o pescador responde:

- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. aliá, cada vez q eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela naum aguentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou!

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta:

-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?

-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!

-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!

-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!

um médico recebe a missão de ir ajudar os indígenas na floresta amazônica, ela fica residindo num colônia de médicos no meio da floresta...

um mês sem dar uma trepadinha o médico pergunta aos seus colegas:
- ei pessoal vcs não fazem alguma farra no tempo livre???

outro responde:
- claro que sim, proximo final de semana vai ter uma putaria rolando solta às margens do rio.

então quando chega o tal final de semana a noite ele se arruma todinho pra comer as nativas, mas quando chega lá encontra uma fila enorme, e lá na frente , avista uma jumenta. ele fala consigo mesmo:
- bem não era o que eu pensava mas... se só tem essa jumenta não me resta outra coisa.

então os veteranos querendo agradar gritaram lá na frente:
- deixa o novato vir primeiro!!!!

então o cara travou na jumenta e começou a foer a bixinha... no fim o cara todo suado e cansado tomou uma bronca dos amigos:
- o que é que você pensa que ta fazendo seu novato idiota! a jumenta era só pra atravessar o rio, porque as mulheres estão do outro lado!!!!!!!!

KAkaKAKakaka
Essa foi boa, essa do medico
hauihuahua
ateh o minerin contando piada ^^
huahuauha